Día 1.

Hola Princesas :) Gracias por los dos comentarios!
Bueno, a ver. desde ayer a la noche (tipo 2 AM) no como nada, ahora son las 2.39 PM y creo qe voy a tomar un vaso de leche "cindor" para tener algo en el estomago.
Actualmente peso: 51 kilos. No estoy mal, pero no estoy conforme cn mi cuerpo (en especial mis piernas) asi qe creo qe lo primero es llegar a 45 kilos y ver como evoluciona mi cuerpo.
Espero aguantarlo y no auto boicotiarme, deceenme suerte!
Besito Princesas, dsp edito al final del dia ♥

INTAKE:
Desayuno: Dormia :P
Almuerzo: (Mas bien un desayuno tarde) un vaso de cindor (137Kcals). Relleno de bonobon (50 kcals -menos-), 2 Frutillitas pequeñisimas (30 Kcals).
Merienda: Té (0 kcals), 6 Galletitas Opera (147 Kcals).
Cena: Pizza, 5 porciones. (1500 Kcals :|)

TOTAL: 1864 Kcals
(Debo admitir qe casi caigo en la tentacion de comerme una Oreo -Son mi debilidad- y que lo poco que comi casi se va por el lugar donde entro, re mal me hizo :S. Pero mi vieja ya se puso medio pesuti para que coma asi que hoy voy a cenar, pensaba irme a dormir simplemente ¬. Igual, la re bardie. la cena ME MATO!!)

ANA ♥

A partir de mañana empiezo a dejar de comer.
no se de kilos, pero tengo en meta verme corporalmente linda (empezando por mis piernas ¬¬)

Rumores.

Necesito escapar de los rumores, quiero salir de la boca de todos, quiero que me recuerden por lo que realmente soy no por lo que hice en mi época de locura. ¿Por qué no simplemente se mete cada uno en su vida y me dejan hacer con la mía lo que quiera y así poder vivir mi dolor yo sola? Malditos rumores, odio que hablen de mi sin conocerme. Si, no soy virgen y tengo un largo historial para el tiempo que pasó. ¿Qué mierda le importa al resto que hago o que dejo de hacer con mi vida? ¿Tan importante soy que estoy en boca de todos? ¿Tanto les importo? ¿Cuánto modifica en sus vidas hablar de mi? Ni s gastan en conocer el “por que”, se aferran de lo que todos dicen y lo repiten como loros. Si tan solo se tomaran ese tiempo en escuchar estupideces en hablar conmigo y conocerme seria muy distinto lo que piensan.

No estoy diciendo que lo que hice estuvo bien ni que realmente tenia razones de hacerlo, pero van a descubrir a una persona muy distinta a la que creen conocer.

El amor..

El Amor, ¿Exactamente que es? Puedo sentir amor por mi familia, pero no es el mismo amor que puedo sentir por un amigo/a, ¿dejará de ser amor? ¿Qué es realmente el amor? Por lo que entiendo es algo que simplemente se d+

siente, no se elige, sale de adentro. Puede hacerte sentir la persona mas feliz y, de golpe, destruir tu vida, tus sueños, tu fe en amar. Amor es lo que definitivamente sentí por El durante tantos años de mi vida.

El amor ilumino mi vida muchas veces, pero fueron mas las veces que la apagó. Es infinito e incontable lo que se puede sufrir por amor, sentir que ya nada mas tiene sentido. Llorar todas las noches por un amor no correspondido, por las ideas de intentos de amor. Ilusiones que marcaron mi vida, sueños en los que me encontraba en la sima y de golpe un idiota me empujaba. Tantas veces desee no volver a sentir, renunciar al amor, expulsar las emociones de mi vida. Fue mas lo que sufrí por amor que lo que me reconforto. Cuando creía encontrar amparo del dolor siempre algo pasaba que me destruía nuevamente. Montones de promesas de amor, ¿Seria yo la que creía que eran eso y en realidad solo eran juegos? Después me preguntan por que no creo en el amor. El amor me saco un millón de veces las ganas de soñar, la confianza, eso es lo que me hace tan histérica e insegura, el miedo a volver a caer ante un juego. No se como actuar, a veces hasta elimino mis sentimientos y simulo sentir algo.

¿Qe Siento?

¿Qué es exactamente lo que siento? Que buena pregunta…

La base de todo: Mi Abuelo. Es increíble lo que me duele su situación, tan injusto lo siento. La frase “Todo pasa por algo” no me conforma, no le encuentro sentido ni fundamento en esta situación. Que forma de cagarme la vida, que ganas de cagarle la vida a una familia entera. ¿Qué se le puede sacar de positivo? Nada. Absolutamente nada. Miles de veces pensé y quise buscarle una razón, un fundamento, pero no encuentro nada.

Todos dicen que llorar de vez en cuando hace bien , pero un poco, sin contar en que llega un punto en que llorar no te libera de nada y es así como llegamos mas y mas lejos. Estoy harta de todo esto, sueño con que aparezca una cura, me encantaría poder ayudar en algo, pero solo empeoro las cosas, preocupo a la gente, la lastimo, en especial a vos abu. La única forma que encontré para ayudarte no es suficiente, no logro que llene el vacío ni que se compare un poco con el dolor que siento al verte.

Ese dolor me consume, me saca las ganas de seguir, ¿Para que? Si de un dia para el otro se te puede morir el mundo.¿Que sentido tiene?¿Para qué “portarme bien” si el que era (y es) un ejemplo para muchos le paso eso? Hay cosas que nunca voy a entender.

¿Se entiende?

¿Quien me entiende mas que yo misma? Nadie. ¿Quién nunca me abandono? ¿Yo? No, esta vez hasta yo misma me deje sola, en manos de “La Petisa”, esa entupida mascara para esconder mis verdaderos sentimientos, esconder el dolor, para esconder el miedo, para sentirme querida (aunque en mi interior sabia que no era así). Hoy pago duro mis errores, hoy sufro el doble del dolor que intente esconder, este dolor plasmado en mi piel convertido en marcas que nunca se irán y me van a hacer revivir el dolor siempre que las vea.Que hipócrita que fui conmigo misma, por un momento hasta yo misma me había comido ese versito de estoy bien, soy feliz. Creí que era fuerte, invencible, que nadie iba a lastimarme.

Se podría decir que soy masoquista y no lo niego. En vez de elegir lo que me hace bien siempre elijo lo contrario, lo peor, lo que me destruye. Drogas, sexo, alcohol. Que viva que soy, ¿no? Creer que con esos vicios iba a superar el dolor, la soledad interior. Así elegí el mejor camino hacia mi autodestrucción. Busque en eso apoyo para escapar de la realidad, una realidad que no era tan mala como yo creía, pero al no ser perfecta ya no la soportaba. Si, aun siento esa necesidad de escapar, esconderme, eliminar todo aquello que me imposibilita ser feliz fácilmente.

Nadie me entiende ni nunca lo va a lograr, para empezar a veces ni yo misma me entiendo. El dolor que soportan mi corazón y mi alma y la forma en que sufren dicho dolor me destruyen poco a poco. No soy tonta, se muy bien que es lo que esta bien y que es lo que no, se perfectamente que puedo o debe y que no puedo o no debo,. Si no hago ciertas cosas no es por que no sepa sino por que es mas fácil caer, no hacer nada, hacer como si no existe nada, aunque las consecuencias lleguen a ser fatales. No quiero sufrir y no me quiero esforzar. Es tan grande mi miedo a fracasar que a veces ni lo intento por temor al después, a que todo salga mal.

LOVE

Nadie NUNCA va a ocupar en mi coraon ni en mi vida el lugar qe tuviste vos.
Tarde te diste cuenta lo qe sentias (o supuestamente sentias), no me culpes, yo te espere mucho tiempo ya, hace bastante dije BASTA. Basta de sufrir, Basta de ilusiones, Basta de dolor, Basta de lagrimas, Basta de sangre.
Se qe NUNCA me voy a olvidar de vos.

ROF~