¿Se entiende?

¿Quien me entiende mas que yo misma? Nadie. ¿Quién nunca me abandono? ¿Yo? No, esta vez hasta yo misma me deje sola, en manos de “La Petisa”, esa entupida mascara para esconder mis verdaderos sentimientos, esconder el dolor, para esconder el miedo, para sentirme querida (aunque en mi interior sabia que no era así). Hoy pago duro mis errores, hoy sufro el doble del dolor que intente esconder, este dolor plasmado en mi piel convertido en marcas que nunca se irán y me van a hacer revivir el dolor siempre que las vea.Que hipócrita que fui conmigo misma, por un momento hasta yo misma me había comido ese versito de estoy bien, soy feliz. Creí que era fuerte, invencible, que nadie iba a lastimarme.

Se podría decir que soy masoquista y no lo niego. En vez de elegir lo que me hace bien siempre elijo lo contrario, lo peor, lo que me destruye. Drogas, sexo, alcohol. Que viva que soy, ¿no? Creer que con esos vicios iba a superar el dolor, la soledad interior. Así elegí el mejor camino hacia mi autodestrucción. Busque en eso apoyo para escapar de la realidad, una realidad que no era tan mala como yo creía, pero al no ser perfecta ya no la soportaba. Si, aun siento esa necesidad de escapar, esconderme, eliminar todo aquello que me imposibilita ser feliz fácilmente.

Nadie me entiende ni nunca lo va a lograr, para empezar a veces ni yo misma me entiendo. El dolor que soportan mi corazón y mi alma y la forma en que sufren dicho dolor me destruyen poco a poco. No soy tonta, se muy bien que es lo que esta bien y que es lo que no, se perfectamente que puedo o debe y que no puedo o no debo,. Si no hago ciertas cosas no es por que no sepa sino por que es mas fácil caer, no hacer nada, hacer como si no existe nada, aunque las consecuencias lleguen a ser fatales. No quiero sufrir y no me quiero esforzar. Es tan grande mi miedo a fracasar que a veces ni lo intento por temor al después, a que todo salga mal.