Entrevista a una loca.

Entrevistada: “La Petisa” (el lado oscuro de mi vida, mi complice maligno, mi mala junta)
Entrevistadora: Peti (La buena, la conciente, la qe razona.)
[Hecha un día de extrema locura. 1 de febrero, 1 AM]

Peti:- Hola petisa.
La Petisa:- A re qe me saludaba yo misma, xD.
Peti:- Lo qe pueden hacer situaciones extremas, ¿No?. Hablando de eso, últimamente, ¿Viviste alguna situación ”extrema”?
La Petisa:- Tal vez lo qe se dice extrema no, pero si una ALTA locura hará una hora.
Peti:- ¿Me qeres contar?
La Petisa:- Si, fue. Me corte, qise sacarme fotos pero la cámara no tenia pilas u.u :/
Peti:- ¿Cortarte? ¿Cómo?
La Petisa:- Simple, busqué un sacapuntas, le saqué el filo, busqué un punto estratégico y me corte.
Peti:- ¿Ibas a sacarte una foto dsp de eso? ¡Estas loca!
La Petisa:- Gracias.
Peti:- No, lo digo enserio. ¿Dónde te cortaste y por qe elegiste ese lugar?
La Petisa:- Mi muñeca izquierda, arriba. Tengo pulseras por lo qe nadie lo va a ver.
Peti:- ¿Sabias qe los psicólogos dicen qe cortarse es un intento de llamar la atención?
La Petisa:- Si
Peti:- Entonces, ¿Por qe lo hiciste en un lugar imposible de descubrir?
La Petisa:- 2 Razones, no lo hago para llamar la atención sino por qe me gusta lo qe siento al cortarme y es un lugar tan estratégico qe solamente quienes me presten MYVHA atención lo van a descubrir.
Peti:- Trágico. Si no lo haces por buscar atención, ¿Por qe lo haces?
La Petisa:- Ver sangre, sentirme viva, el ardor qe recorre mi cuerpo cada vez qe un filo atraviesa mi piel desgarrándola, dejando ver sangre. Solo eso.
Peti:- ¿Realmente tenias necesidad de hacerlo?
La Petisa:- No, quería hacerlo y lo hice.
Peti:- Un capricho, podría decirse.
La Petisa:- Exacto.
Peti:- ¿Trae algún tipo de consecuencias un acto de tal índole? Ya sea en voz o a tu alrededor.
La Petisa:- Obvio. Soy muy conciente qe no controlo mis impulsos, rompo reglas, la típica cagada a pedos de los qe se enteran por qe me dicen qe esta mal y se preocupan por mi (gracias a todos ellos, aunque cuando me retan los odio) y, por ultimo, el saber qe estoy lastimando a la gente qe me importa.
Peti:- Pero, ¿No habías ido al psicólogo por este asunto?
La Petisa:- ¡JA! Y por tantas cosas mas. Adrián, buena onda el chabon, un capo! Me dieron el alta ya. Lo mió es un momento de éxtasis, caída, psicólogo, ALTA.
Peti:- Volviendo a los cortes, ¿Qe es lo qe te causa ver tu sangre luego de un corte?
La Petisa:- Realmente no se, me siento libre, creo. Es una forma de dejar circular mis problemas, sacarlos al aire libre para así yo tmb puedo respirar. Hoy decidí no llorar mas por amor, no enamorarme, ser tan embustera cmo pueda, ser traidora, su peor pesadilla, infiel, pero todo en clandestinidad. Decidí no entregar mi amor hasta estar segura de qe es recíproco, no quiero qe me vuelvan a lastimar. Estoy harta de qe me lastimen, de qe me usen. Típico de mi, querer volverme una persona insensible y así no sufrir mas.
Peti:- A todo esto, ¿Qe pensas hacer conmigo? Si me matas caemos las dos, no te olvides.
La Petisa:- JAJAJA, no, no voy a matarnos, pienso esconderte hasta qe puedas salir, qe estés libre del dolor.
Peti:- pero, sin dolor no se aprende. No todo es fácil y lindo en la vida.
La Petisa:- Eso ya lo se, pero quiero qe sufras lo menos posible.
Peti:- ¿Segura qe sola podes?
La Petisa:- Creo.
Peti:- Solo te pido un favor, no te lastimes (ya qe yo estoy adentro y tmb me duele) y no lastimes a quienes no lo merecen.

Día 6.

Ai, hoy un dia nefasto u.u Empezaron las clases (obveamente yo no por qe termine, pero mi hermana si) asi qe hoy todos en casa madrugaron, por lo qe tube qe desayunar ¬¬ Dsp el almuerzo, mi vieja la tiene cn qe estoy flaca, ensima no se cual flasha qe cmo ahora tomo agua y le invento qe como piensa qe fumo marihana :| no se cual piensa jajajja, pero bueno. Ensima, cmo los horarios los tenemos todas iguales, tmb tube qe merendar, yo no se cmo voy a hacer!! pero bueno u.u Ensima mi novio tmb ahora la tiene cn qe coma ¬
aca mi intake de hoy, ahora en un rato me voy a lo de una amiga de la facu por qe el viernes rindo el ingreso u.u asi qe no se, si tengo qe editar, edito mñn!

INTAKE:
Desayuno: 4 Mediaslunas (600 Kcals) + 3 vasos de soda (105 Kcals)
Almuerzo: 2 Empanadas (400 Kcals) + Banana (85 Kcals)
Merienda: 2 Alfajores -Chiqitos- de reposteria (450 Kcals) + millones de Rosqitas cn chocolate (1500 Kcals) -Es increible cmo me puede el chocolate! la re safe igual cn la leche ;)-
Cena: 2 Porsiones de pizza (600 Kcals)
Extra: Nada

TOTAL: 3740 Kcals

Agua: 2,5 Lt
Gim: Subi y baje 8 pisos (16 escalones) trotando + Camine un par de cuadras hoy, menos de 15.

Soy un ascoooooo! lo bueno es qe mñn me voy hasta el cole (30 cuadras) caminando y me vuelvo caminando + 1 hr de gim!!

Día 5.

Esaaaaa, desde ayer a las 2 am qe no como nada, apuro agua ;) jajajaja, pero bueno, creoq e voy a com,er algo dentro de un rato para qe mama no piense nada por qe hoy me parecio escucharla decir un par de cosas. Lo bueno es qe estoy empachada asi qe si no qiero omer o algo lo meto cmo escusa y fue!!! :)

Hoy en si el dia estuivo bastante tranqi, me tente un millon de veces por comer algo pero me distraia asi qe la safe ;)

INTAKE:
Desayuno: Nada
Almuerzo: Nada
Merienda: Nada
Cena: Fideos cn manteca y qeso (618 Kcals)
Extra: Nada

TOTAL: 618 Kcals

Agua: 1,5 Lt
Gim: Fin de semana Anulo gim, xD

Día 4.

Hola Princesitasss! cmo estas? bueno, aca vengo a subir mi resumen del dia. Me desperte, me hice la tonta y me comi nada mas la barrita de cereal, dsp me fuia lo de mi viejoa la hamburgueseada, NO COMI NI UN MANIE, NADA!!! dsp las hamburguesas, las preparaba yo asi qe imaginen la tentacion por el olor! termine comiendo la mitad de una hamburguesa para qe no me digan nada (obveo, poniendo la escusa qe habia comido bldeces). Dsp la hora de soplar las velitas, preparando las rosqitas en un platyo por un lado y dsp las cosas a la tortas, el olor qe salia de ese anillo de naranja! jajajaja. asi qe no pude resistir y comi algo para qe nadie sospeche.
Hoy lo cargaba a mi novio y no se qe me empezo a joder cn mis piernas y lo amenace qe me iba a volver anorexica (asi, tomandolo en joda, no sospecha) y dejo de jopder cn eso de qe me toca la grasa de las piernas y diciendo qe le gustaba (como lepuede gustaaar, es asqeroso!!!!) ensima los pantalones qe me agustan y se sale toda la grasa para arriba, cara rotas, todos diciendome: peti,e stas re flaca. por favor. creoq e voy a corregir mi meta.
Novedadeeees, me pese hace un ratito, 49 Kgs!!!! Baje a pesar de esos deslices!! jajaja, voy re bioen, estoy re contenta. No pienso abandonar hasta llegar a mi meta, a la cual le di cmo plazo final el 19 de marzo (fiesta de 15 de mi hermana, no se cmo voy a hacer cn eso :S)
Bueno muchachitas, mi intake!!

INTAKE:
Desayuno: Barra de cereal (76 Kcals)
Almuerzo: 1/2 Hamburguesa (115 Kcals)
Merienda: Porcion re chiqita del anillo de naranja (130 Kcals) + 2 roscas c/chocolate (115 Kcals)
Cena: empanada de JyQ (400Kcals)
Extra: Caramelo Sugus (30 Kcals) + Galletitas (140 Kcals)

TOTAL: 1006 Kcals

Agua: 500 ml
Gim: Fin de semana Anulo gim, xD

NOOOOOOOOOOOO, maldito cumpleaños!!!!! tengo qe mpodificar el intake :(

INTAKE:
Desayuno: Barra de cereal (76 Kcals)
Almuerzo: 1/2 Hamburguesa (115 Kcals)
Merienda: Porcion re chiqita del anillo de naranja (130 Kcals) + 2 roscas c/chocolate (115 Kcals)
Cena: empanada de JyQ (400Kcals) + Medio Choripan (365) + 10 alfajores de maicena (1500)
Extra: Caramelo Sugus (30 Kcals) + Galletitas (140 Kcals)

TOTAL: 2871 Kcals

Agua: 1,5 Lts.
Gim: Fin de semana Anulo gim, xD

AYUNOOOOOOOOOOOOOOOOOO, desde las 2 am hasta qe me muera de hambreee!!!

Día 3.

Hola Negriiiis :) gracias por los comentarios bonitas ♥
Bueno, en realidad esta entrada seria del día 5 de marzo, pero no estuve en casa hasta ahora asi qe aca estoy comentando, fif.
Bueno, hoy mi dia fue un fracaso u.u Me desperte tipo 11, me saltie el desayuno,va, solo una barrita de cereal y empece cn el agua. Fui al supermercado "Carrefour" cn mi hna y mi vieja a comprar un par de cosas y qe mejor idea tubieron de ir a comer al mcdonals :| noooooooo, definitibamente una perdicion! obiamente no merende y lo peor es qe a la noche tube el cumpleaños de mi tia, asi qe era mas comida y toda la flia mirando por si no tenia hambre, asiq e tube qe comer un par de empanadas y me hice la tonta y no comi postre (un vaso de helado de vainilla cn chocolate arriba! jajaja) y la torta, qe por suerte NI VII cmo era. Dsp de ahi me fui a una especie de fiesta donde estaba mi novio y unos amigos y por suerte NO HABIA COMIDA, asi qe sabe ahi. este finde NO COMO NADA!!!! ensima tengo una hamburguesiada por mi cumple mñn al mediodia y a la noche el cumple de otra amiga, no se cmo voy a hacer! lo bueno es qe el dom es muy seguro qe duerma todo el dia asi qe no va a ser tan dificil, pero bueno, espero aguantar!
Descubri qe hay algo qe me tienta mas qe la comida, hay un chico cn el qe antes pasaban cosas qe realmente ME PUEDE, pero es increible el iman qe tiene cnmigo. CVuando salia de la fiesta el estaba en la puerta y no se qe me dice qe vallaa saludarlo, le dije qe venga el, vino y se hizo el chistoso me esqivo y saludo a una amiga y cuando me fue a saludar a mi me dio un pico (mioentyras qe mi novio estaba adentro de la fiesta en el patio qe se ve paa donde estaba). Noo, las ganas de qedarme ahi chapandomelo fueron increibles!!!! pero bueno, tengo novio, qe va a ser
[Necesitaba cntarlo y descargarme!! jajaja]
Bueno, ahora si, mi lastimoso Intake:

INTAKE:
Desayuno: Barra de cereal (76 Kcals)
Almuerzo: Hamburguesa c/qeso (320 Kcals) + Papas-5o6- (100 Kcals) + Coca cola (110 Kcals) + Postre-Helado conito 3 sueños- (320 Kcals)
Merienda: --
Cena: 3 Empanadas de JyQ (600 Kcals) + Gaseosa (33 Kcals)
Extra: --

TOTAL: 1559 Kcals

Agua: 600 Lt.
Gim: No pude :(

¿Where is MY ANGEL?

Aun en momentos cmo este una estupida loca cmo yo espera a ese angel salvador qe no la deje caer. Pero nunca llegó.
Nunca logro nada en mi vida, va, nisiqiera intento hacer algo ni me propongo metas. Mi vida es un completo vacio, pero no me puedo qejar, yo misma elegi qe fuera asi.
¿Por qe no puedo ser, simplemente, una persona normal? ¿Por qe siento qe todo me cuesta el domble qe al resto? Ni yo misma me puedo controlar, me chantajeo y boicoteo yo sola.
Sigo esperando a mi angel salvador, la situacion ya es incontrolable. PERDON.


Finalmente, el angel NO LLEGO, ya termino todo, la marca de mi dolor esta plasmada en mi piel y lo estara por un tiempo, hasta qe me cicatrice el alma.

Día 2.

Ei princesitas! Gracias a los 5 comentarios! ahora me voy a dar un paseo por mis seguidoras, jiji.
Les cuento qe como segundo dia lo llevo mejor qe el primero, aunqe todavia no me acostumbro u.u
Tiome bastante agua y empece el GIM! no saben, el malo de mi novio cuando le comente ayer qe iba a empezar el gimnacio me dijo qe buenisimo asi me ponia linda o algo asi, osea, me dijo fea y gorda :| y hace un ratito le conte qe fui al gimnacio hoy al mediodia y me dijo qe weaso qe empece asi me ponia en forma :| es un tarado ¬ ya se qe estoy medio gordita, pero tmp para qe me lo diga asi! dsp para arreglarlo dijo qe mejor asi no me mira nadie :| nono, todo mal!
Como les debe pasar a todas, mi mama la tiene cn qe como poco y qe no se qe, lo bueno es qe me hjago la blda y le digo qe comi una bldes o algo asi qe se calma.
Pero bueno, sacando eso fue un dia normal. Hoy a la mñn me pese, 50 Kgs! fui la mas feliz! jaja ♥


INTAKE:
Desayuno: Cafe c/Leche (189 Kcals)
Almuerzo: --
Merienda: Te (0 Kcals) + Galletitas "9 de oro" - agridulces - (144 Kcals) + 10 Galletitas de agua (no se cuanto.)
Cena: 5 Empanadas de JyQ (1000 Kcals)
Extra: Chicles (7.5 Kcals)

TOTAL: 1340.5 Kcals

Agua: 1700 Lt.
Gim: 1 hr.

(Por dios, hoy mama y mi hermana trajeron chizitos y conitos, cmo una tarada diciendo qe no, unas ganas de comer! igual me re pase, tengo qe comer menos!!)

Día 1.

Hola Princesas :) Gracias por los dos comentarios!
Bueno, a ver. desde ayer a la noche (tipo 2 AM) no como nada, ahora son las 2.39 PM y creo qe voy a tomar un vaso de leche "cindor" para tener algo en el estomago.
Actualmente peso: 51 kilos. No estoy mal, pero no estoy conforme cn mi cuerpo (en especial mis piernas) asi qe creo qe lo primero es llegar a 45 kilos y ver como evoluciona mi cuerpo.
Espero aguantarlo y no auto boicotiarme, deceenme suerte!
Besito Princesas, dsp edito al final del dia ♥

INTAKE:
Desayuno: Dormia :P
Almuerzo: (Mas bien un desayuno tarde) un vaso de cindor (137Kcals). Relleno de bonobon (50 kcals -menos-), 2 Frutillitas pequeñisimas (30 Kcals).
Merienda: Té (0 kcals), 6 Galletitas Opera (147 Kcals).
Cena: Pizza, 5 porciones. (1500 Kcals :|)

TOTAL: 1864 Kcals
(Debo admitir qe casi caigo en la tentacion de comerme una Oreo -Son mi debilidad- y que lo poco que comi casi se va por el lugar donde entro, re mal me hizo :S. Pero mi vieja ya se puso medio pesuti para que coma asi que hoy voy a cenar, pensaba irme a dormir simplemente ¬. Igual, la re bardie. la cena ME MATO!!)

ANA ♥

A partir de mañana empiezo a dejar de comer.
no se de kilos, pero tengo en meta verme corporalmente linda (empezando por mis piernas ¬¬)

Rumores.

Necesito escapar de los rumores, quiero salir de la boca de todos, quiero que me recuerden por lo que realmente soy no por lo que hice en mi época de locura. ¿Por qué no simplemente se mete cada uno en su vida y me dejan hacer con la mía lo que quiera y así poder vivir mi dolor yo sola? Malditos rumores, odio que hablen de mi sin conocerme. Si, no soy virgen y tengo un largo historial para el tiempo que pasó. ¿Qué mierda le importa al resto que hago o que dejo de hacer con mi vida? ¿Tan importante soy que estoy en boca de todos? ¿Tanto les importo? ¿Cuánto modifica en sus vidas hablar de mi? Ni s gastan en conocer el “por que”, se aferran de lo que todos dicen y lo repiten como loros. Si tan solo se tomaran ese tiempo en escuchar estupideces en hablar conmigo y conocerme seria muy distinto lo que piensan.

No estoy diciendo que lo que hice estuvo bien ni que realmente tenia razones de hacerlo, pero van a descubrir a una persona muy distinta a la que creen conocer.

El amor..

El Amor, ¿Exactamente que es? Puedo sentir amor por mi familia, pero no es el mismo amor que puedo sentir por un amigo/a, ¿dejará de ser amor? ¿Qué es realmente el amor? Por lo que entiendo es algo que simplemente se d+

siente, no se elige, sale de adentro. Puede hacerte sentir la persona mas feliz y, de golpe, destruir tu vida, tus sueños, tu fe en amar. Amor es lo que definitivamente sentí por El durante tantos años de mi vida.

El amor ilumino mi vida muchas veces, pero fueron mas las veces que la apagó. Es infinito e incontable lo que se puede sufrir por amor, sentir que ya nada mas tiene sentido. Llorar todas las noches por un amor no correspondido, por las ideas de intentos de amor. Ilusiones que marcaron mi vida, sueños en los que me encontraba en la sima y de golpe un idiota me empujaba. Tantas veces desee no volver a sentir, renunciar al amor, expulsar las emociones de mi vida. Fue mas lo que sufrí por amor que lo que me reconforto. Cuando creía encontrar amparo del dolor siempre algo pasaba que me destruía nuevamente. Montones de promesas de amor, ¿Seria yo la que creía que eran eso y en realidad solo eran juegos? Después me preguntan por que no creo en el amor. El amor me saco un millón de veces las ganas de soñar, la confianza, eso es lo que me hace tan histérica e insegura, el miedo a volver a caer ante un juego. No se como actuar, a veces hasta elimino mis sentimientos y simulo sentir algo.

¿Qe Siento?

¿Qué es exactamente lo que siento? Que buena pregunta…

La base de todo: Mi Abuelo. Es increíble lo que me duele su situación, tan injusto lo siento. La frase “Todo pasa por algo” no me conforma, no le encuentro sentido ni fundamento en esta situación. Que forma de cagarme la vida, que ganas de cagarle la vida a una familia entera. ¿Qué se le puede sacar de positivo? Nada. Absolutamente nada. Miles de veces pensé y quise buscarle una razón, un fundamento, pero no encuentro nada.

Todos dicen que llorar de vez en cuando hace bien , pero un poco, sin contar en que llega un punto en que llorar no te libera de nada y es así como llegamos mas y mas lejos. Estoy harta de todo esto, sueño con que aparezca una cura, me encantaría poder ayudar en algo, pero solo empeoro las cosas, preocupo a la gente, la lastimo, en especial a vos abu. La única forma que encontré para ayudarte no es suficiente, no logro que llene el vacío ni que se compare un poco con el dolor que siento al verte.

Ese dolor me consume, me saca las ganas de seguir, ¿Para que? Si de un dia para el otro se te puede morir el mundo.¿Que sentido tiene?¿Para qué “portarme bien” si el que era (y es) un ejemplo para muchos le paso eso? Hay cosas que nunca voy a entender.

¿Se entiende?

¿Quien me entiende mas que yo misma? Nadie. ¿Quién nunca me abandono? ¿Yo? No, esta vez hasta yo misma me deje sola, en manos de “La Petisa”, esa entupida mascara para esconder mis verdaderos sentimientos, esconder el dolor, para esconder el miedo, para sentirme querida (aunque en mi interior sabia que no era así). Hoy pago duro mis errores, hoy sufro el doble del dolor que intente esconder, este dolor plasmado en mi piel convertido en marcas que nunca se irán y me van a hacer revivir el dolor siempre que las vea.Que hipócrita que fui conmigo misma, por un momento hasta yo misma me había comido ese versito de estoy bien, soy feliz. Creí que era fuerte, invencible, que nadie iba a lastimarme.

Se podría decir que soy masoquista y no lo niego. En vez de elegir lo que me hace bien siempre elijo lo contrario, lo peor, lo que me destruye. Drogas, sexo, alcohol. Que viva que soy, ¿no? Creer que con esos vicios iba a superar el dolor, la soledad interior. Así elegí el mejor camino hacia mi autodestrucción. Busque en eso apoyo para escapar de la realidad, una realidad que no era tan mala como yo creía, pero al no ser perfecta ya no la soportaba. Si, aun siento esa necesidad de escapar, esconderme, eliminar todo aquello que me imposibilita ser feliz fácilmente.

Nadie me entiende ni nunca lo va a lograr, para empezar a veces ni yo misma me entiendo. El dolor que soportan mi corazón y mi alma y la forma en que sufren dicho dolor me destruyen poco a poco. No soy tonta, se muy bien que es lo que esta bien y que es lo que no, se perfectamente que puedo o debe y que no puedo o no debo,. Si no hago ciertas cosas no es por que no sepa sino por que es mas fácil caer, no hacer nada, hacer como si no existe nada, aunque las consecuencias lleguen a ser fatales. No quiero sufrir y no me quiero esforzar. Es tan grande mi miedo a fracasar que a veces ni lo intento por temor al después, a que todo salga mal.